Mensagem de Natal

O melhorzinho que o WIFI trouxe foi a oportunidade de poder estar na casa de banho a fazer as necessidades e conseguir postar no Homem Nu.

Senão, continuo a preferir a ligação analogica que fazia aqueles barulhos estranhos.

E para aqueles que têm a mania que são espertos:

Esperamos; Vingamos; Crescemos; andamos; Encontramos; peidamos; Construìmos; Tratamo-nos; irritamo-nos; convalescemos; crecemos; nascemos; conversamos; e tudo o resto que acaba em mos e não se separa da palavra principal.

Bom 2010 para toda a gente!

Propaganda Politica

Com todo este movimento à volta do novo presidente dos EUA pus-me a magicar como seria se um de nos decidi-se concorrer à presidência da republica. A conclusão a que cheguei é que seria impossivel. E porque? Não que falte capacidade de liderança, ideias, ideais, honestidade, poder se inspirar e fazer inspirar outros para um bem maior, capacidade de discurso ou mesmo figura politica. Estas coisas essenciais a um bom politico até podemos ter ou treinar bastante para o conseguir. O problema surge no facto em que nascemos na época da maquina digital, dos facebooks e Hi5's...
Não quero nem sequer começar a imaginar o que seria da nossa imagem ( da nossa familia e entes queridos) se algum de nos alguma vez ousasse concorrer a um cargo de extrema importancia politica.

Eu não quero. Mas talvez o Léo queira... Hey Léo e que tal uma projeção ( e vejam que acabo de aderir ao acordo ortografico, e so não adiro mais porque o teclado francês não tem acentos graves e agudos nas letras que não sejam E) do que seriam os cartazes de propaganda inimiga caso alguma das figuras da nossa praça resolvessem se candidatar a um cargo politico.

Ps: sim, podes fazer um cartaz comigo. Quem se queixa pode levar com a ameixa ( não é bem assim mas bom...)

Aeroporto

Este domingo que passou já que mais ninguém queria levar o queria levar, fui levar o Rainho ao aeroporto para ele poder seguir com a vidinha dele lá em Marselha de França.

Depois de deixar o Rainho reparei com mais atenção e de uma forma mais externa num fenómeno incrivel que se passa nos aeroportos e só nos aeroportos.

Passo a explicar:
Os aeroportos parecem dois mundos diferentes, se estivermos no terceiro andar (falando do aeroPORTO) sentimos quase que tristeza no ar, vemos abraços pesados, ouvimos palavras de incentivo, lágrimas, as conversas que se têm a medida que se chega a hora de embarcar ficam cada vez com menos sentido enfim...

Mas se descermos para o primeiro andar vemos pessoas impacientes mas com sorrisos incriveis na cara, vemos pessoas a correr na direcção de outras, a pular, abraços fortes e alegres, as conversas não têm qualquer nexo pois nem se sabe o que dizer ou perguntar primeiro...

É giro ver isto de fora e ficar ali 10 minutos só a ver as reações das pessoas, como é que elas ficam depois da despedida, o que faziem etc...o mesmo antes da chegada, o que fazem para que a espera não seja tão demorada etc...

Falo claro principalmente de emigrantes, pois as pessoas que vão apenas viajar não se incluem nestes dois grupos de que falo.

Uma vez disseram-me que é muito mais dificil para quem fica e muita gente acha isso...eu só acho é que essas pessoas nunca foram.


Um abraço Rainho e até breve

O monumental jantar (visita) do 'Penedo'...

"Os Bêbados" ou "Festejando o S. Martinho" de José Malhoa

Ginastica Matinal

Agora que começa o inverno acho que todos devemos começar a fazer ginástica para que no verão possamos mostrar os nossos corpos esbeltos.

Lançado nesta demanda da ginástica matinal fui procurar na internet aqueles programas onde há uma mulher extremamente atraente a fazer exercícios rodeada de 20 outras mulheres ainda mais atraentes. Frustrado por não encontrar nenhum do século 21 ,sendo que todas as senhoras que me apareceram pareciam vir directamente de Maio de 68, decidi digitar o termo ginástica em bom português... e foi com isto que me deparei (análise detalhada mais adiante):



Bom, se aguentaram os seis exaustivos minutos vamos lá então rever alguns pontos que me parecem dignos de registo:

Primeiro que tudo, a atenção com o Jorge Gabriel (jorginho como o professor de educação física tão carinhosamente o apelida) está ao que o dito cujo está a dizer.

- Vamos para a Transilvania...
- UIIII QUE MEDO!!!
- Sabe jorginho, o Hallowee...
- Olha os gajos do público HAHAHAHAHA
- até trouxe meu livro preferido ...
- O FANTÁSTICO!!!!
Uma boa condução de programa.

Segundo ponto que deve ser analisado com atenção é o nível apurado de inglês do treinador, sendo que fiquei abananado com a nova expressão que aprendi "Natal my love, kisses and Binches for you". Sendo que fiquei triste quando à 50èsima repetição compreendi que de facto não era natal e sim "with all" sendo que continuo bloqueado na palavra "Binches".

Terceira coisinha: o livro. Ele faz ginástica com um livro na mão. Numa concreta afirmação "Eu não sou um bronco viciado em ginásio, mas sou uma pessoa culta que cuida tanto do corpo como da mente, e para provar até trago o meu livrinho da minha autora preferida Carry BRAISALSA que escreve exactamente sobre o ....(subitamente interrompido pelo jorginho)
- O FANTÁSTICO!!! UIIIIIIIII QUE MEDO!"

Quarta e última observação intelectualmente desenvolta: A Sónia Aráujo levava u... (repentinamente interrompido pelo jorge gabriel)
- UIIIIIIII QUE MEDO!

Saudações galera!

Caixinha das memórias

Saudações Comparsas!

Estava eu em plena lide informática quando encontrei uma pequena relíquia datada de setembro de 2003, o que prefaz mais de 5 anos, e que indica de um certo modo que estamos a ficar idosos e mais bonitos (isto do mais bonitos é se tomarmos em conta o esquilo morto que o JP tem na cabeça).

A vocês não sei o que isto diz, mas a mim lembra-me que estou com saudades de casa.

Também achei oportuno disponibilizar em formato web e pela primeira vez ao grande público um pequeno vídeo editado também nesse ano de 2003, que pelos vistos foi um ano em tanto!
*Banda sonora a cargo de David Fonseca e Greenday
**Agradecimentos ao cameraman principal Rui Botte
*** Participam especial de um extraterrestre que tudo indica é vizinho do João Matos na Torreira.

Com a lágrima ao canto do olho, do vosso amigo e correspondente no estrangeiro,um grande abraço.

Rainho




PS.: Já que estamos numa de revelações aproveito para vos dizer que este ano não estarei aí nem para o Natal nem para a passagem de ano. No entanto tenho a dizer que se eu estivesse aí ia fazer todos os possíveis para liberar o Peter das suas funções organisativas já que 2 anos é tempo suficiente para passar o testemunho. Acho que está na altura de o deixarem divertir-se sem ter de pensar "Fod(vou cortar a palavra a meio para não ser badalhoco)asse amanhã vou ter de limpar esta me(outra vez)rda toda!" Tenho várias sugestões mas como quem está fora racha lenha, fico-me por aqui.

PSD.: Respondendo um pouco a uma mensagem do JP: Eu este ano moro em Marselha! não em Paris... No entanto esta cidadezinha é bem simpática e por isso abro as minhas portas a quem me quiser visitar. Para os mais "snobs" voltarei a Paris no próximo ano.

CDU.: Adoro esta brincadeira com os partidos políticos.

Questão

Tenho uma questão.

Porque é que o computador se chama Magalhães?!?!?!?!

Quanto é que recebem os tipos que estão num gabinete qualquer da capital a fazerem "brainstorming" para se sairem com um nome como este?

Quanto é que recebe o homem do lixo que todas as noites na mesma capital se banha em cheiros nauseabundos para que de manhãzinha os "intelectuais" se possam passear pelas ruas sem avistarem dejectos e afins de maneira a ganharem inspiração para ao fim do dia se sairem com este portento de genialidade que é:

"Já sei!O computador vai-se chamar MAGALHÃES!"

Foram 3 questões mas tem de haver aqui um pouco de reflexão meus caros.

Cumprimentos de Marselha ( que é uma cidade bem porquinha... mas não tem computadores chamados Mathieu )

Trocadalhos do Carilho - O meu tributo

Bom Tozé, todas as tuas intervenções neste blog de excelência provocam uma necessidade absurda na minha pessoa de responder. Não é qualquer um que me consegue libertar esta vontade compulsiva de escrever e exprimir ao mundo toda a minha debilidade mental.

Infelizmente, e mais uma vez, para te conseguir responder ao nível de pérolas como "Tas a congelar? O gerard" ou a minha preferida "Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?" tive de recorrer a técnicas audiovisuais e por isso tive de abrir um post novo.

Há bem pouco tempo encontrei uma video gravação de uma piada que eu inventei em Amsterdão numa viagem que fiz em Fevereiro. Para a piada não ser absolutamente nula deixo aqui uma pequena introdução: Num belo passeio pelas ruas de Amsterdão, depois de algumas noites "mal" dormidas, sendo mal e mesmo dormidas, um eufemismo, a visualização da panóplia de gajedo que passava na rua suscitou a minha reflexão. Como me encontrava com dois brasileiros que já tinham estado comigo noutras cidades europeias tentei resumir com uma piadola as características físicas ( mais precisamente a côr do cabelo e da pele) do sexo feminino dos sítios por onde tínhamos passado. E o que se seguiu, infelizmente para mim, foi isto:




O facto de eles serem brasileiros ajudou à não compreensão, mas agora depois de analisar o vídeo considero que a barbaridade que me saiu vai constar a partir deste momento e para todo o sempre nos anais da história das piadas secas. Mas se analisarmos a gargalhada que eu dou sozinho depois de contar a dita cuja podemos dizer que nem tudo está perdido porque ao menos alguém no mundo se divertiu com aquilo.

Revolução! Revolução! Está na tua mão!

Prof. Dr. Guilherme Chambel de Oliveira Salazar

"tem vindo". Pelo que ouvi dizer, parece que este ano deu o trambolhão final. Partiu queixos e tudo.

Em tempos tive um projecto "Torreira e São Jacinto a península independente" com o Chambel como presidente/ditador. Penso que com um bom bando de conselheiros por atrás, a noite na capital (leia-se TORREIRA YORK CITY - The Big ANANAS)ia melhorar considerávelmente...

Bom... nunca ninguém me dá ouvidos e daí o projecto não foi para a frente.

Divulgo no entanto a lista da câmara de representantes, com alguns espaços em branco para os quais a vossa ajuda será preciosa (e assim se lança uma actividade dinâmica num Blog):

Vice-Presidente/ditadorzinho - Eu (hihihihi)
Mandatário do Turismo e relações internacionais - João Matos
Mandatário das Obras públicas - Tozé
Mandatário da administração interna - António Manuel (Tó Banzé)
Mandatário da Cultura - César Amorim
Mandatário do Desporto e das actividades físicas - Vitor Mano
Mandatário da Educação - Chambel (irmã, que seria o único elemento feminino deste governo dictatorial, e que só consta da lista porque exactamente é irmã do ditador e este por seu lado teria pena em a enviar aos campos de concentração [a.k.a: Cozinhas, Discotecas, Cabeleireiros, Enfermarias, etc] femininos).
Mandatário da Alimentação (que compreende agricultura, pescas e caça) - Afonso
Mandatário das actividades lúdicas - João Paulo
Mandatário da Saúde: João Pedro, seríamos +- como cuba mas em vez de operações plásticas e óptica éramos especialistas em transplantes de fígado. Mas tínhamos putas na mesma!)
Mandatário do Trabalho e Emprego:
Mandatário da Justiça:
(Etc...)

Alto comissariado de Tainadas - Walter, Alemão, Lícinio

César: Será possível uma montagem com a cara do chambel no corpo do Salazar? Assim o post ficaria completo

Nota: Este post era inicialmente uma resposta ao comentário do Tozé no post da festa do "Remember Blue Sky", mas pensei que tinha sumo para figurar como post independente.

Curiosidades

Discover!

Da família, dos amigos, das gajas, disto toda a gente tem ( e sabe que vai ter) saudades. Ultimamente tenho-me deliciado a descobrir as coisas bizarras das quais nem imagináva que ía ter saudades...

Deixo a lista aqui para que vocês possam fazer algumas destas coisas por mim este verão.

20. Pequeno-almoço de regueifa com manteiga, cevada, maçã, bolachas Maria e marmelada a ver o dragon ball na Sic Radical.

19. Domingo na fila a sair da Torreira a ouvir a antena 3, tranquilo.

18. Chegar atrasado à mesa para almoçar e ouvir a avó a ralhar.

17. Tomar banho e deixar a roupa toda espalhada na casa de banho.

16. Ler a revista do público ao sábado durante a satisfação de uma das necessidades mais básicas.

15. Ver o Benfica com o meu pai.

14. Encostar e buzinar em frente à casa do Matos, depois de ter mandado uma mensagem a dizer que estava a chegar quando ainda estava em Santo Amaro.

13. Encostar e buzinar em frente à casa do Vitor, ele não responder, eu sair do carro e tocar à campainha, ele não responder, insistir, a mãe vir à porta e ter 2 dedos de conversa ao portão com ela.

12. Almoçar no Concha de ressaca.

11. Conduzir em direcção à torreira, fazendo o atalho pela urbanização.

TOP TEN

10. Ir descalço pela avenida depois de uma tarde de praia.

9. Fingir que sei jogar volei.

8. Sentar-me no Sentadão.

7. Dizer: "Fod**** nunca mais apanho uma destas"

6. Adormecer às 7 da tarde depois da praia, não jantar, acordar à meia-noite e dizer para mim mesmo: "ainda vou ver o que se passa...". E ter uma das melhores noites do verão.

FINAL FIVE
5. Apanhar ondas.
4. Ir comer uma tripa a meio da tarde.
3. Chegar à praia, atirar a toalha para o chão, deitar-me ao lado e não me mexer durante o tempo que me apetecer.
2. Ir ao Alberto "ver quem está!".
1. Lanchar croissants da Veras e um fresky fresquinho...

Indícios

Nota a ter em conta antes de continuar a leitura: Por a musiquinha do post anterior a tocar.


Para quem se preocupa com questões como a idade e o envelhecimento vou deixar aqui duas historietas que podem muito bem ser indícios de que a juventude está para acabar.

Historieta número 1:

Estás tu sentado a uma secretária com uma miúda bem girinha, que em situação de juventude pura seria tua colega de carteira e tu davas graças a deus por teres feito chavasquice quanto baste para que o/a professor/a te tivesse mudado de lugar, quando esta se vira para ti e pergunta:

- Que é isso que tens aí na bochecha?

Tu entusiasmado vais coçar e quando te apercebes do que é, vês que os tempos da pestana com a qual podes fazer o joguinho dos desejos que é sempre logo ali 4/5 minutos de puro romantismo, ou então do bocadinho de chocolate do croissant recheado com que te empanturras-te durante o intervalo grande e podes agora pedir que ela te limpe com a língua, ou mesmo do baton com que a outra menininha com quem tinhas um arrufo te beijou ( se bem que no meu liceu as garotas não usavam muito disto)e assim podes causar uma boa quantidade de ciumes, chegaram finalmente ao fim...

- Ah. É um pedaço de betão que respingou à bocadinho...

Historieta número 2 (bem mais curtinha):

Estás sentado a uma secretária a fazer desenhos de régua e esquadra quando chega alguém que tem mais influência sobre ti que algum professor ou mesmo talvez os teus pais alguma vez tiveram ( o chamado "CHEFE") e com uma pequena frase te faz perceber que os tempos dos professores chatos mas aos quais podias muito bem não ligar nenhuma, as aulas de EVT e os "TPC's" chegaram finalmente ao fim...

- Olha lá uma coisa. Amanhã tens de estar aqui às 5 da manhã que há uma entrega.

Fim

Ps (adoro ps's, não sei se já repararam).: Ainda agora estou para saber de que é a "entrega".

Olá

Não sei porque mas hoje estou com vontade de mandar postas. Deve ser devido ao facto (fato) da minha vizinha da frente estar a lavar a loiça em topless, o que tirando o detalhe que deve ter à volta de 80 anos, é bem sensual.
Queria bastante opinar sobre o acordo ortográfico mas neste momento não consigo tirar da cabeça o tema seios.
Tenho plena convicção que os seios foram inventados por uma mente maquiavélica que prentendia (isto no tempo da Padeira de Aljubarrota, que como toda a gente sabe, ou devia saber, as mulheres não possuiam seios, e sim uma bolsa estilo canguro onde transportavam os canteiros com que iam à fonte.) que os homens tivessem ciúmes das mulheres. É certo e sabido que os homens coçam tudo quanto é saliência do seu corpo, ora é o nariz, ora são as nádegas, ora as orelhas, ora os benditos. Imaginem portanto que o homem dispunha a seu favor de um belo par de seios?
Além disso esta é mais uma prova que a ciência popular nunca está errada e que o velho provérbio "dá Deus nozes a quem não tem dentes" é sempre bem aplicado. O meu repto é que as mulheres se deixem de falsos pudores e que cocem para aí à vontade. Até porque tenho a certeza que aqueles soutiens em que que a ligação entre o soutien propriamente dito e a fivela que o prende é assim tipo uma coisa em plástico, devem fazer comichão para caraças!

A minha vizinha acabou de lavar a loiça e eu fiquei preocupado. Sim, porque se o Manuel Monteiro consegue realmente formar um novo partido... meus amigos... este mundo está perdido.

Ps.: Peço perdão por me desviar um pouco da linha condutora deste blog. Prometo que a minha próxima intervenção será de teor bem mais elevado. Deixo contudo um pequeno video que poderá talvez atenuar a vossa desilusão.